Za prvi si me dejt pozvala sebi doma, i najavila da ćeš nam kuhati. Cura koju sam viđala prije tebe nije znala (htjela?) kuhati niti sebi, a kamoli meni. Kad mi je nakon pet sati seksa ponudila jedino što je imala kod kuće — šnitu kruha s namazom koji je napravila njezina djevojka i jabuku — shvatila sam da zaslužujem nutritivnije, i pomnije isplanirane, postkoitalne obroke.
Ti si svoj kruh pekla sama, na moje nježno upozorenje da ne jedem meso rekla si da praviš svoj sejtan, i nisi mi se smijala kad sam nespretno punila tacose (to najlezbijskije od jela, koje sam kod tebe pak jela prvi put). Bilo je toplo, i dala si mi da biram između tri vrste ledenog čaja.
Nisam imala pojma o čaju, ali sviđalo mi se što mi je tvoj stan otkrivao o tebi: uredna, minimalistička kupaonica s tek nekoliko krema i razglednica dragih ti ljudi; začinsko bilje na kuhinjskom prozoru; mirisne svijeće i biljke za pročišćavanje zraka u spavaćoj sobi. Premda smo čitale iste knjige o queer teoriji i seksu i išle na isti faks, putevi nam se dotad nisu bili isprepleli. Kako i bi? Ti si vikendima brijala po tehno partijima, a ja sam bajkala po brunchevima i bila u krevetu do 22 sata. U nedostatku zajedničkog socijalnog oslonca, orijentirala sam se na prostorne signale.
Za drugi si me dejt odvela na predstavljanje knjige svoje prijateljice, u dio grada u kojem nikada prije nisam bila. Znala si većinu ljudi ondje, ja nikoga, ali glatko si me uvela u svoj prostor i svoje ljude. Djevojka za koju se ispostavilo da ti je bivša pohvalila mi je ruž, a ja sam je pitala gdje mogu čitati njezinu poeziju. “U mojoj kupaonici”, našalila si se i prišla mi bliže. Osvojile smo prvu nagradu za neku suludu seksualnu igru riječima i tad sam te prvi put pitala smijem li te poljubiti. Bile smo trijezne, obje, pa kemiju nisam mogla pripisati alkoholu. Sramežljiva si kad si napaljena, pa si samo kimnula glavom. Dok smo se tako ljubile na klimavoj klupi negdje u Neukőllnu, ja sam počela planirati što ti skuhati prije nego što te pojebem.
Na treći si dejt, večeru kod mene, donijela pitu od šljiva. Htjela si donijeti i MDMA, ali ja nisam htjela da neka druga kemija sjebe onu koju smo imale trijezne. Počela sam te skidati odmah s vrata, sporo, prateći tvoj ritam. Dopustila sam si da svršim s tobom, i protumačila kao znak da ti moje tijelo vjeruje, da i ja tebe uvodim u svoj prostor. Srećom pa se Buddha bowl može jesti hladan, nakon novih pet sati jebanja imale smo i nutritivan obrok i desert. Ostatke smo pojele za doručak i dok sam hodala s tobom do podzemne, predložila si da sljedeći vikend biciklima odemo do jezera, kupamo se gole i jedemo tvoj kruh. Na odlasku si me privila k sebi i poljubila, kao da je to već gotova stvar.
Umjesto četvrtog dejta dobila sam tišinu. Na mejl s knjigom o kojoj smo razgovarale nikada nisam dobila odgovor, a moju poruku da definiramo jezero i jelovnik ostavila si na dvije plave kvačice – read, seen. Prošao je tjedan pa tri. Zar me zaista ghostala osoba koja peče pite i ima svoj book club?
Nema šanse; sigurno si pala s bicikla i završila u bolnici, a mobitel ti je ostao smrskan negdje u jarku. Povoljnije po tvoje zdravlje, i pogubno po moj ego, ovaj te scenarij zaobišao, i ja sam se bacila u potragu za trenutkom u kojem se stvar sjebala. Vraćala sam se u tvoj stan, na onu klimavu klupu, u svoj krevet.
Prekid komunikacije brutalan je čin, nekonsenzualna pljuska u lice — i tako sam prvi mjesec problem tražila u sebi.
Možda je sve puklo kad sam te pitala zašto još uvijek jedeš meso? Da mislim to nije bilo seksi ni previše pametno jer svatko ima neki svoj proces da trebala sam olabaviti s tim jebote tko to pita dok se jede i ajme ne onda sam te nazvala lijepom LIJEPOM a ta te riječ beautiful podsjeća na oca kakav jebeni antiklimaks ja sam trebala biti kreativnija trebala sam pronaći nove načine da te zavedem trebala sam pronaći neku bolju riječ a ne beautiful kako predvidljivo jadno kako dosadno ni ja ne bih otišla na piknik s nekim tko me nazove lijepom BEAUTIFUL za boga miloga i isuse još sam se smijala kad si mi rekla što si u horoskopu ali što ja mogu kad su ribe najgori znak mislim mogla sam pregristi jezik da trebala sam pregristi jezik i reći da su vodeni znakovi kompatibilni što je laž i uostalom ja sam drugi najgori znak to je bila kao neka šala ali je propala jer sam glupača DOSTA!
Drugi mjesec problem si bila ti.
Što sam očekivala kad se idem petljati s nekim od 23 godine? Piši kući propalo to je premlado prenezrelo i loše u komunikaciji iako ja sam s 23 godine bila čist okej ali dobro ova je s 21 prestala piti alkohol mislim tko prestane piti alkohol s 21 to su neki ozbiljni problemi posebno zato što u Americi tek tad smije kao legalno piti a ova već alkoholičarka bože to je takav red flag trebala sam odmah znati kakav jebeni čaj koji kurac i iskreno nije ni bila baš super fenomenalna u krevetu ono svršila sam s vibratorom ne nužno s njom ne znam to možda nije fer ali nije ni ona bila baš fer kad me ostavila na seen kao neku zadnju glupaču DOSTA!
Treći mjesec krenula sam pisati ovaj tekst, našu ljubavnu priču.
Rado bih stvar zatvorila pristojnom rečenicom u kojoj zaključujem da problem nije bio niti u meni niti u tebi. Trebala bih reći da je problem bila kemija, natalne karte ili da nitko nije kriv. Krivo je jezero? Ali treći je mjesec najkritičniji, i sigurno ću te preboljeti i zaboraviti nakon ovoga, sad kad sam svima rekla. Ti si me ghostala, ja sad s tebe trgam plahtu jezikom koji ne razumiješ. Ti si me ghostala, ja sam napisala tekst o tome za koji ti ne znaš da postoji.
Ti si glupa, ja sam glupa, i sad smo kvit.
Otvori komentare
Nema još odgovora